05/03/2019 

Я не обращался к врачу и мне не диагностировали депрессию. Но мне кажется, что у меня депрессия. Я как бы потерял веру в себя, все мои достижения потеряли для меня ценность, и я чувствую постоянную усталость, хотя практически не работаю и вообще ничего не делаю большую часть дня. 

И это состояние своё я буду называть депрессией. 

Интересное наблюдение. Я не чувствую себя плохо прям все 24 часа в сутки. Скорее это похоже на волны. Блин, сложно объяснить. Ну вот сейчас я сижу. Мне не плохо, мне нормально. Я вот просто на работе, думаю о том, чтобы сходить покурить и попить кофе со Стасом, поговорить там о всяком. В основном о музыке и может немного о жизни и о том, как жить стало хреново. Но когда я дома один, мне бывает реально плохо. Я насквозь пропитался чувством отвращения к себе. Я буквально ненавижу себя за каждое слово, действие или ещё хуже бездействие. Я слишком много вещей в этой жизни пустил на самотёк. 

11.03.2019

Выше написан отрывок, который я написал на работе, не так давно.

То состояние, которое я описал, оно длится уже достаточно давно. Как мне кажется, началось прям активно в ноябре прошлого года. Сам по себе я по большей части, наверное, меланхолик. Больше грустный, чем весёлый. Но это никогда мне не мешало по жизни. Я жил, как мне казалось вполне себе полноценно. Любимая работа, куча крутых и хороших друзей, множество интересных и творческих хобби.

И вот наступил ноябрь. Я вроде как-то стал себя по-другому чувствовать. Что-то поменялось. Я не знал что, но мне это не нравилось. Меня и до этого накрывало. Но ненадолго и всё проходило, когда я чем-то увлекал себя. Новым хобби, кучей интересной работы, новыми знакомствами. Стоило мне чем-то увлечься, как вся печаль тут же уходила. И тут я решил сделать тоже самое. Меня пригласили играть в группу на басу. Это круто. Ребята играют близкий мне по вкусу музон и играть в группе всегда весело. Я с головой ушёл в группу, мне предстояло изучить весь их материал, сыграться с ними, впереди нас ждало несколько выступлений. В этот же момент я и на работе всего себя отдавал. Шло много заказов. И на работе я только и делал, что успевал один ноут за другим перебирать. Люблю это. Обожаю ковыряться в железе и видеть улыбки на лицах людей, которые думали что у них всё безнадёжно и были готовы выложить немало денег на новый ноут. Прошёл ноябрь, прошёл декабрь, прошёл январь. Всё шло замечательно. Я много работал в группе и на работе. Я отлично отметил новый год со своими друзьями. Иногда меня накрывало какой-то странной тоской и апатией. Но я отгонял эти мысли и говорил «Просто ты мало работаешь. Если есть время думать о том, как тебе хреново, значит где-то лежит сломанный ноутбук или мало практиковался на басу». И я правда верил в это. В общем я нажал на педаль до отказа и выжал из себя всё что мог.

Наступил февраль. Я забил на всё. Перегорел ли я, либо вообще стал заниматься не тем, когда почувствовал первый звоночек в ноябре, я честно не знаю. Я оглянулся на свою жизнь. И вдруг всё что ещё недавно имело смысл, потеряло его. Не мгновенно конечно. Это был долгий процесс. Но я отгонял эти мысли и пытался выложится по полной. Я повторял у себя в голове фразу, которую ещё в детстве услышал «Усердно занимайся своим любимым делом и успех сам к тебе придёт». И меня никогда не заботил вопрос успеха или признания. Как-то я плавал по своим волнам, занимался тем что мне интересно, не обращал на прочих и получал удовольствие от процесса. Результат не всегда был важным для меня. Именно процесс был интересен.

Я потерял интерес ко всему. Мне больше не интересно играть на басу, гитаре или барабанах. У меня дома лежит 4 ноутбука и 2 компьютера, которым нужен ремонт. Я не хочу их ремонтировать. Я уже предлагал хозяевам забрать их и обратиться к другому специалисту, ссылаясь на супер плотный график. Но они готовы ждать месяцами, только ради того чтобы именно я занялся их проблемой. И вот валяется всё это уже почти месяц, новые заказы я даже не беру. На работе я просто сижу и залипаю в ютуб. Могу себе позволить не работать на работе полгода, чем и пользуюсь, Просто сижу свои часы, чтобы деньги получать. Мог бы не приходить, думаю тогда бы и не приходил. Приходя домой, просто ложусь и лежу часами. Могу включить какой-нибудь мультфильм или послушать музыку, реже почитать какую-нибудь книгу. Вообще стал читать реже и менее регулярно чем раньше. Но это уже я так года два живу. Мне не хочется с кем-то общаться. Поделился с одним человеком своей проблемой. Она выслушала, за что ей отдельное спасибо. Потом накидала не плохих, но весьма стандартных советов. Я честно пытался им следовать. Но вот нежелание вообще что-либо делать, прям убивает всё.

Иногда у меня получается перебороть это. Вчера мой хороший друг, поздно вечером приехал и говорит мол «Спасай дружище, комп умер и не включается». Я ему «Окей, бро. Оставляй, завтра после работы гляну». Я честно пришёл сегодня и сел работать над его компьютером. Я нашёл проблему и начал устранять её. И на одном из этапов мне понадобилась термопаста. Я взял шприц, а он оказался пустым, но я точно помнил, что у меня ещё один был. Но я не мог его долго найти. Мне стало очень плохо. В груди всё сжалось, я просто выключил везде свет, лег на кровать и стал лежать неподвижно, смотря в темноту. Я почувствовал какую-то беспомощность и ущербность. Я буквально думал о том, как я иду покупаю какой-нибудь трос, верёвку или бельевую верёвку, а потом просто ухожу поглубже в тайгу. Нахожу там дерево с толстой веткой и вешаюсь на нём. Я буквально видел только такой выход из этой ситуации.

Становилось только хуже. Я почувствовал паническую атаку. Мне казалось если я не найду эту треклятую термопасту, то я точно завтра буду висеть где-то в лесу на дереве. В панике я перерыл всю квартиру, нашёл эту треклятую термопасту, доделал комп. После того как он заработал, я ещё примерно час успокаивал себя.

Я живу один. Уже очень давно. И если случается что-то плохое, то я один на один с этим. И давно научился себя успокаивать. Музыкой в основном. И вот решил описать своё состояние, как напоминание. Мне будет лень целенаправленно лезть сюда и удалять что-либо. А комп свой я регулярно переустанавливаю. Хоть и пишу время от времени в стол, но ничего не сохраняю. А теперь решил сохранить. Вдруг это поможет. Надеюсь что поможет.